Les Pépins de Poire !
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Posted:Jul 14, 2016 1:46 am
Last Updated:Jul 16, 2016 5:36 pm
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Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 1 euro le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !
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Le Bus
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Posted:Jul 13, 2016 2:34 pm
Last Updated:Jul 14, 2016 1:42 am
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Alors celle là je n'y pensais plus :
Pourquoi fait-il chaud dans un bus ?
Parce-qu'il y a un chauffeur !!!!
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Mon Coup de Coeur
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Posted:Jul 12, 2016 9:26 am
Last Updated:Dec 24, 2020 3:46 pm
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Les 4 miracles de la femme :
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...
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Et Toi tu fais quoi !
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Posted:Jul 12, 2016 9:18 am
Last Updated:Jul 13, 2016 6:43 am
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Dieu ordonna à david de guetter et david guetta. A hélène de s'égarer et hélène segara. Dieu ordonna à thierry de rire et thierry henry. A rex de sonner et rexona. Dieu ordonna à mouss de taffer et mustafa. A katy de mourrir et katy perry. Dieu ordonna à nathalie de dormir et depuis nathalie baye. A coca de coller et coca cola. Un jour croco eut de la drogue et depuis crocodile. Dieu a voulut une andouille et à obtenu ton numéro
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Perdu
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Posted:Jul 11, 2016 4:57 am
Last Updated:Dec 25, 2020 1:40 am
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Nous avons dominé et perdu notre finale contre les portugais...
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La taille
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Posted:Jul 10, 2016 10:42 am
Last Updated:Dec 25, 2020 1:39 am
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Qu'en penses les filles ?
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Pas de distraction
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Posted:Jul 2, 2016 3:29 pm
Last Updated:Dec 25, 2020 1:39 am
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Allez la France, demain faut pas se laisser distraire.
La revanche de 82, 86 et 2014 face à l'Allemagne est en route...
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Le Feu
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Posted:Jun 29, 2016 4:20 pm
Last Updated:Jun 30, 2016 1:35 pm
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et les Pompiers
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L'Enfant et la Police ,
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Posted:Jun 19, 2016 4:17 pm
Last Updated:Dec 25, 2020 1:41 am
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La police : Où habitez-vous ?
L'enfant : Chez mes parents.
La police : Et Où habitent tes parents ?
L'enfant : A côté de chez mes voisins
La police : Et où habitent tes voisins ?
L'enfant : Si je vous le dit vous n'allez pas me croire.
Police : Dit le nous.
L'enfant : A côté de chez moi.
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Ingénieur de la logique
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Posted:Jun 8, 2016 3:53 pm
Last Updated:Jun 10, 2016 2:48 pm
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Deux copains qui ne s'étaient plus vus depuis très longtemps se croisent dans la rue. Arthur demande à Louis le métier qu'il exerce actuellement.
Louis : Je suis ingénieur de la logique.
Arthur : C'est quoi çà ?
Louis : Et bien, c'est simple. Tu as un aquarium à la maison ?
Arthur : Oui.
Louis : Si tu as un aquarium, çà veut dire que tu aimes les poissons.
Arthur : Oui
Louis : Si tu aimes les poissons, tu aimes les animaux.
A. : Oui.
L. : Si tu aimes les animaux, tu aimes la vie.
A. : Oui.
L. : Si tu aimes la vie, tu aimes les femmes.
A. : Oui.
L. : Si tu aimes les femmes, çà veut dire que t'es pas pédé. Voilà, c'est çà être ingénieur de la logique.
Les deux amis continuent à parler de choses et d'autres, et se quittent après quelques instants.
Arthur continue chemin et rencontre un autre ami à qui il demande :
A. : Tu sais ce que c'est toi un ingénieur de la logique ?
B. : Bertrand : Non, c'est quoi ?
A. : Prenons un exemple, tu as un aquarium à la maison ?
B. : Non.
A. : Bah, t'es pédé alors !
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Les fèves au lard.
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Posted:Jun 4, 2016 2:49 pm
Last Updated:Jun 8, 2016 3:26 pm
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Cette histoire racontée par une femme est un moment de vie que je me devais de partager avec vous. N'hésitez pas à partager votre plus grosse gaffe en commentaire.
Un jour j´ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier, alors j´ai cessé de manger mon plat préféré... Les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison.
J´ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu´à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d´où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister.
Vu les kilomètres qu´il me reste à marcher, je me dis que les ´effets´ seraient sûrement passés avant d´arriver la maison.
Alors je m´arrête et, sans m´en apercevoir, j´avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s´exclame:
- "Chérie, j´ai une surprise pour le souper ce soir".
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.
En m´asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu´il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j´avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n´étant pas dans la pièce, j´en profitai.
Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.
Non seulement il était bruyant, mais l´odeur était comme celle d´un camion de rebuts passant sur une mouffette !
Je pris ma serviette de table pour faire circuler l´air autour de moi vigoureusement.
Balançant mon poids sur l´autre jambe, j´en évacuai trois de plus.
L´odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l´autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes.
Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j´aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l´innocence au retour de mon mari qui s´excusa d´avoir été aussi long.
Il me demanda si j´avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.
C´est alors qu´il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:
- " Bon Anniversaire ! "
Je me suis évanouie !
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MDR
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Posted:May 31, 2016 2:33 pm
Last Updated:Jun 2, 2016 2:57 pm
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MDR
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Rigolo chez AF
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Posted:May 27, 2016 3:21 pm
Last Updated:Nov 23, 2017 2:08 pm
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Tout est vrai et certifié. Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.
Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre mécontentement ou ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.
Voici donc quelques spécimens de problèmes signalés et le compte-rendu d'intervention. Accrochez votre ceinture...
Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.
Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.
Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.
Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.
Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.
Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK
Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol
Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.
Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2
Moralité : le service entretien d'air France ne manque pas d'humour. En revanche les pilotes d'Air France sont très inquiétants !
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